تم تعطيل الجافا سكربت. للحصول على تجربة أفضل، الرجاء تمكين الجافا سكربت في المتصفح الخاص بك قبل المتابعة.

الرد على الموضوع

الرسالة: <blockquote data-quote="رحاب إسلام" data-source="post: 33762" data-attributes="member: 399">عندما تقولين لا للطفل :من الملاحظ أن الآباء والأمهات في الأوامر والنواهي ينقسمون إلى قسمين :•    نوع يرفض أن يقول ـ لاـ لأبنائه حتى لا يعقده بكثرة النواهي ويضغط عليه ، ونجد هذا الأمر يتضح أكثر مع الأجداد ، فتجدي الجد أو الجدة لا يتحمل أن يرفض للطفل طلبا فيكون هينا لينا معه . •    ونوع يغرق الطفل بسيول من النواهي بحيث يكون يجعله مقيدا ويشل من حركته .  نحن نريد أن نعرف المنهجية في كلمة ـ لاـ ، فنأخذ هذه الكلمة بحيث تكون في وضعية وسطية لا إفراط ولا تفريط ، فأول شيء علينا نتذكره أن :     *ـ لا ـ ليست إلا وسيلة ننقل بها الطفل من حالة فطرية إلى حالة يتكيف بها مع ظروف الأسرة والمجتمع ليس إلا .=== أضع للابن حدود الحلال والحرام ، حدود الخطأ والصواب ، حدود الخطر والأمن ....    *لما تقال ـ لا ـ  بحيث ما يلاحظ الطفل الغضب باديا علينا ، لا تقطعي رقبته بسيف ـ لاـ ، كلمة ـ لا ـ تقولينها أمنا على الطفل وليس لأنه أجرم ، فرق كبير بين أن تعاملي الطفل لحرصك عليه وحنانك ورفقك به ورحمة ومصلحة ، وبين أن تعلميه  ـ لا ـ كأنك تمسكين سكينا وتقطعيه ب ـ لا ـ .=== لا تتلفظي بنفس النغمة التي تقولي بها نعم . كلمة ـ لا ـ أبسط كثيرا من كلمة نعم فبذلك هي على طول على لساننا ، حتى نحن كأمهات كلمة ـ لاـ مرتبطة عندنا بأمور سيئة ، ولما تقولي كلمة  ـ لا ـ تقولينها من قلبك معها السلطة والقهر والعصبية والغضب ، كل الصفات السيئة تضعينها في كلمة ـ لاـ وتطرحينها في وجه الطفل للأسف الشديد .   *كلمة ـ لا ـ لا تكتسب قوة التأثير الدائم ، اربطيها بشيء طيب حتى تخففي من وطئتها / عناق ، حنان ....../ لأن هذا الأمر له تأثير كبير جدا ـ ترسيخ التوجيهات ـ .    *الطفل إن لم يسمع ـ لا ـ في صغره فسيكون الوضع أصعب لما يكبر ويبتدئ يشب بلا نظام ، وكثير من العائلات بنفس الطريقة تترك الولد على راحته ما في كلمة ـ لا ـ، ولما يأتي وقت معين يبتدأوا معه باللاءات وهو ليس متعودا على النظام ولا على هذا الضغط ولا على كلمة ـ لا ـ . === إذا وضعت قواعد ثابتة من الأول وأطبقها مع ابني في مراحله لن أنتظر ابني يعمل الغلط وبعد ذلك أقول له  ـ لا ـ ، فالوقاية خير من العلاج . === الطفل من سن 1 إلى 10 سنوات لا يقدر أن يتفاعل مع كلمة ـ لا ـ نفسه لا تقبلها / طبيعة نفسية / ، يصعب علينا حينها نمنع ب ـ لا ـ وبالتالي سيصبح عاجزا عن التعامل مع الحياة وتبتدئ تحصل مشاكل من طبعها الأخذ والعطاء ودائما الطفل هو الرابح .   *لا نقول للطفل نعم منفذين له جميع رغباته ، لأنه بهذا أحيانا قد يتعدى على حقوق الغير ولا يمكنه التمييز بين الصواب والخطأ .=== هذا يترتب عليه : 1 ـ متعود أن يأخذ فيقاتل في سبيل أن يأخذ ولا يهمه أن يدوس على أي أحد / سواء كان أمه أو أبوه أو إخوانه ... المهم نفسه فقط / .                           2 ـ أمراض نفسية كالفشل ، شعور بالنقص ، إحباط شديد ، ليس بينه وبين نفسه نوع من التواصل ، الحقد ، العدوانية ، الغل ، الغيرة الشديدة .....      *يجب أن نقول كلمة ـ لا ـ عند الحاجة في جميع المواقف بنفس القوة والحزم ، بمعنى في مواطن معينة تحتاج منا لما نقول ـ لا ـ نقولها بنفس الحزم والقوة ، ليست القوة أن أنفجر غاضبة وأصب جام غضبي على ابني ، ولكن القوة مثلا : وقت الصلاة ،  هذا ما تتهاوني فيه ، لازم كلمة  ـ لا ـ ما فيها طبطبة ، لو قال لك : طيب يا أمي أنام وبعدها أصلي ، لا تتهاوني ، لا تغضبي عليه لكن يكون فيه نوع من الحزم ، لأن الطفل سيفقد الثقة في نهيك في هذا الأمر .    *من المستحب جدا أننا نقلل قدر الإمكان من عدد اللاءات التي تصدر منا لأطفالنا حتى لا تفقد الكلمة مفعولها المؤثر عند الخطر أو الخطأ .=== بسبب كثرتها تصبح هناك عصبية منك وعصبية أكثر من الولد لأنه مقيد فتزيد عصبيته بالبكاء ، بالحركة ...      *لا نقول للطفل ـ لا ـ مالم يكن مانع لتنفيذ طلبه ، فمثلا : أنهى واجباته المدرسية ، لا تقولي له ـ لا ـ إن أراد أن يلعب لأنه ليس من مبرر لمنعه من اللعب .=== ـ لا ـ الهوائية .    *يجب أن يتفق الوالدين على قول نعم أو ـ لاـ للطفل مسبقا ، في بعض الأحيان تأتي الأم فتقول ـ لا ـ  فيأتي الأب ويقول نعم أو العكس ، فمن الأفضل أن يكون بينهما اتفاق على أمور تحتاج إلى قرارات معينة لأن هذا يؤدي إلى قدر من الاحترام والثقة وأن كلمتهم واحدة وسلطتهم واحدة لكن تضارب رغبات الوالدين أمام الطفل تؤدي إلى تزويد الضرر في نفسيته.    * في بعض الأحيان لما ترفضي يكون الأمر قاسيا جدا ، مثلا : الطفل ليس لديه ما يفعله جالس أمام التلفاز لساعة وأنت غير مسامحة إلا ساعة مثلا ، والطفل لا زال يشعر بالملل ....... فيريد شيئا ، يأتي مثلا يطلب التلفاز للمرة الثانية وأنت خلاص ما عندك استعداد تعطيه للمرة الثانية لأن وقته انتهى ، حتى لا تكسري ثوابت موجودة عندك  .       ما العمل في هذه الحالة ؟؟؟؟؟•    عليك أن تقترحي له بديلا مناسبا عن الطلب المرفوض فمثلا لما تمنعينه من الذهاب لصديقه لتأخر الوقت أو لأن هذا الصديق غير مناسب .... تقترحي عليه أن يعمل أي شيء آخر حتى ينتفع به كأن يساعد في البيت .........     *تنشئة الطفل تحتاج إلى توازن دقيق بين استعمال نعم ولا .    *على الوالدين استعمال مصطلحات بديلة لكلمة ـ لا ـ مثل : اترك ، توقف ، النظرة ، الإشارة ، يكفي ، احذر ، كلا ...........    *يجب أن لا نتراخى في القوانين التي تقول فيها ـ لا ـ وإلا كان ذلك تصريحا بالتساهل فيها ، وهذا الأمر هو الذي يدمر العملية التربوية .    *إذا لم نتراجع عن كلمة  ـ لا ـ تحت الضغط والإلحاح فإن ـ لا ـ ستصبح غير قابلة للتغيير في عقل الأبناء ، ويظهر هذا جليا في أمور الدين : الحلال والحرام ، الحق والباطل ، يقبل المعصية ويتغافل عن طاعة الله ....    *كلمة ـ لا ـ إذا لم نتراجع عنها ستصبح قاعدة ثابتة في حياة هذا الولد ومبدأ وقيمة ، وها نؤكد عليه في الثوابت  الدينية .    *لما نكثر من هذه اللاءات ذلك يؤدي إلى كثرة استعمال الطفل لها أيضا .                 كثرة لاءاتك == كثرة لاءات الطفل لأن الطفل يقلد ، وهو بالنسبة إلينا طابعة ، يأخذ ويطبع ويخرج ويستنسخ ........   *عندما نقول ـ لا ـ علينا أن نحرص على عدم إشعار الطفل بأي تردد منا أو ضعف في اتخاذ القرار المناسب ، وقد يقتضي الأمر أن نطلب منه أن يدع لنا فرصة للتفكير واتخاذ القرار .            كيف نقلل من لاءات الطفل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟     الكثير من الآباء والأمهات يشتكون من الرفض . قول كلمة  ـ لا ـ من قبل الطفل رد منه على أوامر والديه أو منازعته لهم على السلطة أولمجرد لفت النظر وجذب الانتباه . هذه المسائل يترتب عليها نصائح تربوية وجب الأخذ بها حتى نحاول بقدر الإمكان التقليل من الرفض :   1 ـ علينا تجنب الأسئلة المباشرة مثلا : لا نقول له : هل تشرب العصير ؟ بل نقول : هل تشرب حليبا أو عصيرا ؟ نضع له خيارات .   2 ـ علينا أن نحمل كلمة ـ لا ـ منه على أنها نعم وننتظر موافقة ، مثلا : ابنك تعرفين أنه لا يحب الرياضيات ولديه واجب وعليه عمل هذا الواجب ، لا تقولين له : هل ستعمل الواجب أم لا ، بل ادفعيه لأن يوافق : ما رأيك أن نذهب لنحل الواجب معا ؟ ............   3 ـ لا تبتسم أو تشجعه على كلمة ـ لا ـ .    4 ـ نجعل الطفل يردد كلمة نعم بالتشجيع والمدح عليها .   5 ـ نكون قدوة ، حين نرفض طلب الطفل نقول ذلك بصيغة غير صيغة ـ لا ـ مع إشارة بأننا نتفهم شعوره جيدا / وهذه نقطة حساسة ، أنا أقول ـ لاـ لكن أفهم شعورك وأحس بك ولست متجاهلة لك أو أنتقم منك أو أعاديك ...../ .  6 ـ علينا أن نحذر من تلبية رغبات الطفل تحت تهديد البكاء أو الغضب أو العناد ..</blockquote>

الإسم

التحقق: اكتب معهد الماهر