قامت بتفريغ هذه الماده المشرفه الغاليه ((رحاب إسلام)) جعله الرحمن فى ميزانها
أساليب العقاب :
بسم الله والحمد لله حمدا طيبا مباركا فيه ملأ السماوات والأرض،وكما يحب ربنا ويرضى،وكما ينبغي لجلال وجهه وعظيم سلطانه ،
والصلاة والسلام على خير الأنام محمد صلى الله عليه وسلم .
هذه المحاضرة هي الأخيرة إن شاء الله في موضوع العقاب وفي الجزء الثاني من دورة التربية بالسيرة النبوية .
عندما نضرب هناك محاذير ، والعلماء أوصوا بأن الضرب لا يجوز قبل سن العاشرة لحديث الرسول صلى الله عليه وسلم أنه لم يذكر الضرب إلا عند سن العاشرة عند الصلاة
قال : " واضربوهم لعشر " . فإذا كان الضرب في الصلاة التي هي فرض وأمر من الله عز وجل وهي عماد الدين وأساسه ،
فما دونها يكون أهون ، هذه الصلاة التي هي أعظم شيء عند المسلم يُضرب عليها عند عشر سنين وليس قبل ذلك الأمر / فلذلك نقول أن ما دونها ما يسبقها أبدا / .
محاذير عند الضرب :
*عدد الضربات لا تتجاوز العشر: لماذا ؟ لأن الرسول صلى الله عليه وسلم يقول : " لا يُجلد فوق عشر جَلْدات إلا في حد من حدود الله " .
إذن المربي إذا أراد أن يضرب لا يزيد عن عشر ضربات سواءً بعصا أو بيد ......... ما يزود عن هذا العدد، هذا إذا اضطررنا للضرب .
*لا أضرب بكل قوتي : لأن الضرب فيه درجات ،واجعلي ضرباتك خفيفة ، لا تضربي بكل قوتك لأن العلماء اتفقوا على أن الضرب لا يكون ضربا مبرحا ،
بمعنى أنك لا تضربي ضربا شديدا جدا وإنما ضرب تأديب وليس ضرب تعذيب ،
وإذا كان الطفل غير متعود على الضرب وأتيت أنت بعد عشر سنوات وبعد أن وجهتيه بكل الأساليب
ومازال مستمرا على خطئه وما في فائدة إلا أن ألجأ إلى الضرب ، في هذه الحالة وجب أن يكون ضرب تأديب ،
ضربا خفيفا ، القصد منه التنبيه ـ وليس الانتقام ـ والردع على أن يأتي بسلوك غير مرغوب فيه يضره
أو يضر الآخرين حتى يبتعد عن هذا السلوك لمصلحته ومصلحة الآخرين .
* اجعلي ضرباتك في أماكن متفرقة : من الجسد ولا تكن في موقع واحد ،
ولا تضربي الوجه أو الرأس أو الأرداف أو العمود الفقري أو أي مكان قد يؤدي إلى أثر طبي / كوني حريصة أين تضعي يدك / .
*اجعلي بين كل ضربة وضربة زمنا : يخفف ألم الضربة الأولى ولو لثواني معدودة ،
لأنه ربما من الضربة الأولى لا تحتاجي لأخرى بعدها خصوصا إذا كان الطفل يضرب لأول مرة .
*لا ترفعي يدك عاليا أثناء الضرب : وبالتالي تنزل اليد بقوة شديدة فتؤلمه إيلاما شديدا .
*حذاري أن تضربي وأنت غاضبة : لأنه من الطبيعي أن تشفي غيظك في هذا المسكين .
*إذا استجار بالله : / هذه عقيدة / فارفعي يدك عنه تعظيما لاسم الله في نفسك ونفسه ،
لأنه إذا سألك بالله واستجار بالله ولم ترفعي يدك عنه فما الفائدة ؟؟
لازم حتى تعظمي اسم الله عز وجل في نفسك وفي نفس هذا الولد يعلم أن اسم الله عظيم وأنه يرد كل شيء .
/ ترسيخ العقيدة أفضل عند الطفل من الضرب ومن أي شيء /.
وهذه دعوة من رسول الله صلى الله عليه وسلم : " إذا ضرب أحدكم خادمه فذكر الله فارفعوا أيديكم ".
/ لذلك فإن الطفل إذا استجار بالله أو احتمى بالله أواستعان بالله فارفعي يدك عنه / .
*لا تضربي بعدما وعدت بعدم الضرب : مثلا إذا صدقك بأمر فعله لن تضربيه ، فلا تخلفي وعدك حتى لا يفقد الثقة فيك / الأم أو الأب أيا كان المربي / .
*لا تضربيه أمام أي أحد يحبه : مثلا إذا كان يحب جدته وعمل شيئا خطأ فلا تضربيه أمامها / جده أو جدته أو أخوه أو صديقه ........./ هذا الأمر سيء جدا .
*لا تضربي بشيء مؤذ : بعض الأمهات نسأل الله العفو والعافية تضرب بالحذاء أو ما شابه ...... هذا الأمر أيضا سيء جدا جدا ،
فكوني حريصة على أن يكون العقاب بشكل محترم وغير مؤذي وله ضوابط شرعية حددها الفقهاء ، وما في داعي للتعدي .
*لا تنفعلي أثناء الضرب : أحيانا بعض الآباء والأمهات يضربوا أول ضربة لكن ردة فعل الطفل عليها تزيدهم غيظا فيشعل عندهم نار الانفعال ،
وبالتالي يزيد مع الضربات الأخرى قوة ........ / العقاب شيء وانفعالك شيء آخر ،
لا تربطيهم ببعض ، فنحن نحتاج إلى التأديب حتى ننبه عن أسلوب وليس لنميت الابن / .
*توقفي عن الضرب فورا إذا أصر على خطئه : فالضرب لا ينفعه في هذه الحالة بل يزيد من العداوة بين المربي والطفل ويزيد من عناده ويزيد من ضعف شخصيته.
*لازم الطفل يشعر أنك تعاقبينه لمصلحته: وليس عقاب انتقام .
*لا يحق لأحد غير الأبوين أن يضرب الولد : كائنا من كان ، / كوني قادرة وعالمة أن هذا الأمر ليس لأحد له الحق فيه أن يضرب الولد غير الأم أو الأب .
والضرب لا نلجأ إليه إلا للضرورة القصوى / .
*لا ترغمي طفلك على الاعتذار بعد ضربه : وقبل ما يهدأ ويراجع نفسه ويعلم فعلا أنه معتذر ، لماذا ؟
لأن هذا الاعتذار إذا أتى لن يكون نابعا من نفس الطفل ، بل نابع من الإذلال والمهانة من الموقف الذي هو فيه " الضرب" ،
فلا ترغميه على الاعتذار وأنت تضربيه ، اتركيه حتى تهدأ نفسه وهو يأتي إليك معتذرا .
*الطفل أذنب وضربناه على الذنب : بعد الضرب وبعد الذنب انتهى الأمر فما ترجعي وتتذكري الذنب وتعيري الولد به ..... الأمر انتهى تماما بعد العقاب .
*لا تشعريه بأن خط الود بينك وبينه انقطع : / أنت ابني وستظل ابني وحتى إذا أذنبت ما أنفك عنك ولا تنفك عني / ،
طمئنيه وعامليه عادي جدا ولا تتركي توابع الضرب تؤثر عليه .
ثم قالت الإستشارية أم عمرو بعد ذلك :
" صدقا إن اتبعتِ أساليب العقاب التي تحدتث عنها في المحاضرات السابقة فلن تحتاجي إلى أن تمدي يدك على الولد أبدا ،
لكن للأسف الشديد أول شيء نفعله هو الضرب لأننا لم نتعلم كيف نعاقب ، ليس عندنا أساليب وأصول الثواب والعقاب المعمول بها ،
والمنهجية التي وضعها الفقهاء والتي عندنا في الدين والشرع .
فما الذي أوصلك إلى ضربه ؟ ما الذي جعله يعاند ؟ هذا كله ما سببه ؟ .
هي طريقة تعاملك الخاطئة معه ، أسلوبك الخطأ ، سلوكك الخطأ . فهذا الذي وصل إلى العناد لأنه اعتاد على سلوك حتى أدمنه ،
السلوك السيء ، وما عنده استعداد أن يتنازل عن هذا السلوك السيء . فسبحان الله هذا الأمر بأيدينا ، نحن من عملناه مشاركة معه " انتهى .
*درجة الضرب متناسبة مع حجم الذنب : حتى الطفل يشعر بالعدالة لأنك لما تضربيه ضربة زائدة بسبب انفعال
أو غيظ أو انتقام .... ستحاسبين عليها يوم القيامة لقوله صلى الله عليه وسلم :
"
من ضرب سوطا ظلما اقتص منه يوم القيامة "
،/ وإذا كان زوجك قويا ويضرب أطفاله بقوة فنبهيه / .
*أن يشعر الطفل أنك تضربينه لتأديبه لا لإهانته أو تحقيره : " أنا أضربك لتأديبك ، لردعك ، لمصلحتك ، لا لإهانتك أو تحقيرك ".
*اجعلي هدفك من ضربه بناء شخصيته : وأنك تعينينه على الحق ، لا لأنك تشفي غضبك منه أو تثأري منه ....
*أشعري الطفل أنه أجبرك على عقابه : وأسلوبك أنك تعاقبيه . لماذا أجبرك على عقابه ؟
لأنه كما قلنا سابقا أن أساليب العقاب الأخرى استُخدِمت هي الأولى ولم يتم اللجوء إلى الضرب إلا بعد استنفاذها جميعا ،
وأشعريه أنك متأسفة جدا ومتأثرة بضربك له ،ولكن هذا يجب عليك .
*يجب أن تكون العقوبة ناتجة عن الذنب الذي أذنب وليس عن غضبك : من الضروري أن تتذكري أنه من القسوة أن تضربي الطفل ثم تطلبي منه أن لا يبكي ،
هذه قسوة وظلم مابعده ظلم ، الآن أنت تضربينه وفي ألم نازل عليه وفي قهر وفي مذلة وتمنعيه من البكاء ،
لا يعرف الطفل حتى يعبر عن شعوره ، ليس معقولا ، تعب شديد على نفسية الطفل ........ حطي نفسك مكانه ـ أيتها المربية ـ بالله عليك ،
إذا الآن زوجك قال لك كلاما قاسيا أو نهرك على شيء ، فبكيت ، فقال لك : لا تبكي وإلا والله أفعل فيك كذا وكذا ... كيف يكون القهرالذي ستشعرين به ؟؟؟
فما بالك بهذا الطفل الضعيف ، ما قدرته أصلا ؟ / إذن لماذا نعاقب أولادنا؟ نعاقبهم لتأديبهم حتى يصلُحوا ـ ونستعين بالله ـ وليس لندمر هذا الطفل / .
[كيف نعدل في العقاب ؟
| لاتعاقب طفل وتترك باقى المخطئيين | لانعاقب على خطأ سبب ألما | لانعاقب إن إعترف الطفل بخطإه | لانعاقب لخطأ اول مره |
| لا نوقع العقاب على طفل وهو برئ | لانعاقب لكونه كثير الحركه | لانعاقب قبل التأكد من فهم السلوك | لانعاقب لعدم إنجاز عمل فوق قدراته |
| لانعاقب على النسيان أو إلاكراه | لانعاقب لمشكلات خارجه عن إرادته | نعاقب على قدر الخطأ | نربط العقاب بنتيجة العمل |
| | لانعاقب فى حالة الاخفاء | تأديب اليتيم |
1 ـ لا توقع العقاب على واحد وتترك بقية المخطئين :
الآن عندك الأولاد أخطأوا لكن في واحد ربما يكون خطأه بارزا والباقين أخطاؤهم غير واضحة. أول شيء تعلمي أن قضية المساواة في العقاب مهمة جدا ،
فلا توقعي العقاب على طفل واحد وتتركي بقية المخطئين ، لأن هذا يهز في نفوسهم معاني العدالة والمساواة خصوصا على الطفل الذي يعاقب وحده وباقي المخطئين لا يعاقبوا ،
لأنك بهذا تعلميه كيف يظلم ، وبالتالي كي لا يلجأ الطفل إلى الكذب الدفاعي أو الإنتقامي .
2 ـ لا نوقع العقاب على طفل وهو بريء :
أحيانا يكون الطفل مخطئا لكن أقنعك بأنه ليس مخطئا، فتتحول العقوبة إلى غيره بسببه . / فكوني حريصة على معرفة من المخطئ ،
وتتحري الخطأ ، لأنه أحيانا يكون له لسانا قويا وحجة قوية وبالتالي يتعدى على حق الآخر المسكين الذي لربما لا يستطيع أن يدافع عن نفسه وما عنده حجة ،
فالنبي صلى الله عليه وسلم قال : " إن من البيان لسحرا " ،
فأحيانا يكون أحد الأطفال عنده حجة وقوة في اللسان بليغة فيقنعك بحجته ، ويعاقب طفل بريء بسببه . / فكوني حريصة على أنك تتحري هذا الأمر / .
3 ـ لا يعاقب على النسيان أو الإكراه :
معناه لا يعاقب الطفل على تصرفات صدرت منه على سبيل النسيان أو الإكراه ،
فالنبي صلى الله عليه وسلم ورد عنه أن الله عز وجل تجاوز عن أمتي الخطأ والنسيان وما استكرهوا عليه .
فأنت ما تعاقبي الطفل على هذا الشيء [ مثلا نسي ما كلفته به ، طاشت يده في الطعام بدون قصد فانكسر الصحن أو انسكب الطعام ......هو ما يقصده ] ،
فلا تعاقبيه على شيء لم يقصده أو على شيء أُكره عليه . / الرحمة أولى من العقاب / .
4 ـ لا نعاقب على خطأ سبب ألما :
بمعنى أن الطفل أخطأ فآذى نفسه جُرح مثلا ، لا تعاقبيه ، لأنه الآن هو معه ألم ، كيف تجمعين عليه ألمين ؟
هو خلاص عاقب نفسه بنفسه ، فهذا الألم يكون وسيلة تأديب له وبالتالي ليس من العدل أن توبخيه وتعاقبيه وخصوصا لو كسر شيئا مثلا فسبب له ألما نفسيا
فلا داعي لتزيدي عليه العقاب حتى تكوني عادلة ومنصفة : تشرحين له سبب عدم أخذه بتحذيراتك ، الآن هذا صار لأنك ما توخيت ،
ما سمعت الكلام ...... المرة القادمة يا ابني تنتبه ...هذا أفضل من توبيخه ،هو يتحمل نتيجة ألمه وهو خجلان أمامك ومكسور ،
وعندما ينتهي الألم تُبيني له بمنتهى اللطف والهدوء أن هذا الأمر المرة القادمة عليك تَوَخي الحذر و...... حتى ما تقع فيه مرة أخرى ،
وهو سيكون حريصا على أن لا يؤذي نفسه لأنه ذاق الألم وليس لديه استعداد ليتذوقه مرة أخرى .
5 ـ لا نعاقب لكونه كثير الحركة :
العديد من الأطفال كثيرو الحركة جدا وهي تدل على سلامة النمو وعلى ذكائه الحركي وتفتح ذهنه وحبه للانطلاق ،
فليس من العدل أن أعاقبه على كثرة حركته أو أن أقيده بقوانين .
/ علي أن أرشده وأضبط سلوكه وأستغل حركاته في أشياء مفيدة كالمساعدة في أشغال البيت مثلا ..........
6 ـ لا نعاقب لمشكلات خارجة عن إرادته :
كالخوف مثلا أو الغيرة أو أن قدراته العقلية دون المتوسط ........ لأن العقاب في هذه الحالات يزيد من المشكلة ولا يحلها .
7 ـ لا نعاقب عن اعترف الطفل بخطئه :
أو على الأقل نخفف من العقاب إذا اعترف بالخطأ، لأن هذا العقاب سيدفعه إلى عدم الاعتراف مرة أخرى في المستقبل.
8 ـ لا نعاقب قبل التأكد من فهم السلوك :
بمعنى لا نعاقب أطفالنا إلا لما نتأكد من فهمهم لمعنى السلوك الخاطئ والسلوك السليم .
فأحيانا الطفل لا يفهم هذا الأمر ويخطئ ، إذن لا أعاقبه حتى أتأكد من فهمه لهذا السلوك أنه سيء ، وإن لم يفهم أٌفهمه كيف يتصرف ولا أعاقبه .
9 ـ أعاقب على قدر الخطأ :
لا أصدر عقابا صارما على خطإٍٍ بسيط ، كذلك لا يصح أن أهمل العقاب على خطإٍ جسيم أو كبير .
10 ـ لا نعاقب في حالة الإخفاء :
بمعنى إذا الطفل أخطأ وأخفى هذا السلوك عن والديه ثم أحد الوالدين أو أحدهما علم بهذا الخطأ بعد مدة " أسبوع مثلا أو شهر " ،
في هذه الحالة على المربي تجاهل الأمر ، أما إذا تكرر فيجب أن يوجه بطريقة غير مباشرة كالقصص مثلا أو التعريض كما كان يفعل النبي صلى الله عليه وسلم .
11 ـ لا نعاقب لخطإ أول مرة :
الطفل إن أخطأ لأول مرة لا يعاقب : أفهمه الآثار وأفهمه الخطأ وأساعده بأساليب الثواب والعقاب ...
12 ـ لا نعاقب على عدم إنجاز عمل يفوق قدراته :
إذا أعطيتيه عملا يجب أن يكون على قدر قدراته وسنه ولا أعطيه عملا يفوق قدراته وبعد ذلك أعاتبه عليه { لا يكلف الله نفسا إلا وسعها } .
13 ـ نربط العقاب بنتيجة العمل :
بمعنى ينظر الطفل إلى العقاب على أنه أمر ظالم مالم يكن هذا العمل مرتبط كنتيجة لعمله ، فأكون حريصة على أن هذا الأمر يعلم من خلاله الطفل
ويعي أن هذا العقاب نتيجة هذا التصرف السيء وبالتالي ستكون المعاملة جد طيبة بين الولد والمربي وسيعرف أن العقاب نتيجة لعمله وليس لشيء آخر .
14 ـ تأديب اليتيم :
فهو يؤدب مثل أي ولد في البيت ، لأن السلف الصالح أشاروا إلى تأديب اليتيم بالضرب حتى يتأدب .ففي حديث صحيح لابن حبان ، قال رجل : يا رسول الله مم أضرب يتيمي ؟
فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " اضربه مما كنت ضاربا منه ولدك ". قالت عائشة رضي الله عنها : " إني لأضرب اليتيم " ،
وسئل ابن سيرين عن ضرب اليتيم فقال : " اصنع به ما تصنع بولدك " .
سؤال : هل الاعتذار بديل للعقاب ؟
أحيانا تأتي الأم لتعاقب الولد فيعتذر ، فهل الاعتذار يكون بديلا للعقاب ؟
من واجبنا أن نعلم الطفل الاعتذار لأنه أمر مهم جدا في منظومة العقاب لكن لما أوقع العقاب الطفل يتعود أنه لما يعتذر يتعافى من العقاب
ـ سيظل يعتذر دائما ـ وسيتخذه ذريعة ، لكن أول مرة اقبلي ، ثاني مرة اقبلي ، ثالث مرة اقبلي ، بعد هذا لا تقبلي الاعتذار ، كمثل قصة موسى مع الخضر .
إذن فالاعتذار لثلاث مرات قبل العقاب وبعدها لا يقبل لأن الأمر تكرر والطفل لا يحافظ على اعتذاره ،
لكن ضروري تقبلي الاعتذار بعد العقاب لأنه جزء مهم جدا من توصيل الرسالة التربوية للعقاب ـ وهو الاعتذار ـ حتى نرسخ في ذهن الطفل سبب العقاب ويكون الاعتذار هو التعبير العملي
وليس كلاما فقط .وحتى إن أتى يعتذر بعد ذلك ، اسأليه لماذا يعتذر : هل لإرضائك ؟
لأنه فعلا أحس أنه أخطأ ؟ يعتذر لأنه دفع ثمن خطئه ؟ ، يجب أن يفهم لماذا يعتذر ،
وإن لم يكن فاهما ولا واعيا وجب عليك إفهامه ، وبالتالي يتعود الطفل على انه يفهم سبب العقاب ويبتعد عن السلوك السيء .
وبعد تجربة العقاب يشعر الطفل برغبة في التسلل إلى أحضان من أنزل به العقاب من والديه ، يعني بعد العقاب دائما
وبعد فترة يأتي الطفل ويرمي بنفسه في أحضانك ويقول أنا آسف ، لماذا ؟
حتى يتأكد أنه لا زال هناك مكانة عندك له ، هو استرداد للأمان والحب اللذان فقدهما أثناء العقاب ،
فيجب أن أشجعه وأرحب به إذا عاد إلي وأتأكد أن هذا الأمر الخاطئ لن يفعله مرة أخرى
وأنه مقبول عندك وأنني عاقبته لمصلحته وحتى يكون أفضل ...... / الاعتذار ليس بديلا للعقاب ولكن يسمح به فقط رحمة بالطفل ولأنه أول مرة لكن بعد هذا لا / .
متى نخطئ في العقاب ؟
| عندما نعاقبهم على فعل صدر منهم لمره | عندما نعاقبهم تحت ضغط متاعبنا اليوميه | عندما نعاقبهم لاستفزازهم لنا | عندما نعاقبهم بالرود العاطفى بعد انتهاء الحدث |
| عندما نعاقبهم بشده على إخفاقهم فى الدراسه | عندما نعاقبهم لعدم ثقتنا بأنفسنا | عندما نهدد بأمور لم نفكر بها مسبقا | عندما نكثر من اللوم والنقدالمستمر |
| عندما نعاقبهم دون ان ندربهم | عندما نعاقبهم لممارسة السلطه عليهم | إذا عاقبناهم بقول لا أحبك | عندما ننزل عقابيين بالطفل |
• عندما نعاقبهم على فعل صدر منهم لمرة :
أو عدة مرات قليلة ، فمثلا إذا رفض الطفل الطعام فلا أجبره وأعاقبه بل أتركه ،أو لما يكون الطفل غاضبا أو يشعر بضيق ما ،
أو يكون وحيدا أو لم يعجبه الطعام ...........ولا يريد الأكل فلا ترغميه واتركيه ووقتما أحس بالجوع سيأكل .
/ من الضروري تجديد الروتين فأحيانا يمل الطفل حتى من الأكل ، فإذن عليك بالتجديد وحثيه وشجعيه بدون ضغط ، لا بالضرب والعقاب حتى لا يكره الطعام / .
• عندما نعاقبهم بشدة على إخفاقهم في الدراسة :
بمعنى لو أخفق الطفل في الدراسة أو تأخر لا أعاقبه لأن هذه قدرات ، وعلى الربي أن يعينه ويعرف من أين الخلل ،
هل من ذكائه ؟ هل من بطء ؟ هل عنده مشكلة مع المعلم ؟.
/ إذا كان التقصير لابد من معرفة السبب :
هل إهمال من المعلم ؟ من المربي ؟ من الطفل ؟ . أحيانا الطفل لا يعلم لم يتعلم ، إذن لابد أن نبين له قيمة العمل وما هي المدرسة ،
وما هي العملية التعليمية ، الزملاء ، البيت ، واجبه .......... فأساعده وأحثه عليه ، وإن لم تكن تمت فائدة وقتها يكون العقاب .
• عندما نعاقبهم دون أن ندربهم :
بمعنى أننا نخطئ في العقاب دون أن ندربهم على السلوك الصحيح أو البديل ، فالطفل يجهل ما معنى السلوك الصحيح
فمثلا في الطفولة المبكرة [ مابين سنتين إلى ست سنوات ]
يتميز النمو الحركي بالشدة وسرعة استجابة ، والسيطرة على هذه الحركات لا ينفع إلا بالتدريج ،
فالطفل في هذه السن يكتسب مهارات عديدة جدا فمن الضروري أن يتدرب على السلوك الطيب ، وبعدما يتقنه إذا أخطأ يعاقب .
• عندما نعاقبهم تحت ضغط متاعبنا اليومية :
مثلا : الأم متعبة طول اليوم وربما عندها مشاغل كثيرة ,,,,,,,,,,,
في هذا الوقت إذا الطفل عمل شيئا معينا تصب جام غضبها على الطفل بسبب الضغوطات النفسية التي عليها وتجعله مكب نفايات لها .
/ الأم بهذا تشوه صورتها وصورة الأب أمام الأبناء :
تنتقدهم وتحطم ذواتهم ، مالهم ذنب ، فمشاكلك الخاصة مع زوجك ، في عملك ، في بيتك ، في تنظيم وقتك ..... مالهم علاقة بهذا كله ،
هذه مسؤوليتك أنت ، إن لم تستطيعي التحمل فما ذنب أطفالك وكيف يتعلمون تحمل مسؤولياتهم . /لا آخذ أبنائي بجهلي أو بمشاعري / .
• عندما نعاقبهم لعدم ثقتنا بأنفسنا :
لعدم ثقتي بنفسي أعاقب ، أغضب ، يُهز الطفل هزة عنيفة ، تثبتي لنفسك أنك قادرة على هذا الطفل .
• عندما نعاقبهم لممارسة السلطة عليهم : كل مرة أرغب في تأكيد مكانتي وسلطتي على أولادي ، أخوفهم ،
أظهرهم بمظهر الضعف أمام الناس ..... إذا بكى الطفل يُعذب ويُقهر ، كل هذا لأجل مرض السيطرة .
• عندما نعاقبهم بعد استفزازهم لنا :
علنا أن نعي هذا الأمر ونرفض تماما إظهار هذا الاستفزاز ولا نعاقب به . / تكوني أكبر وأعلى وصدرك أوسع من الموقف / .
• عندما نهدد بأمور لم نفكر بها مسبقا : يعني تهدديه أنك ستفعلين به كذا وكذا ، ولا تنفذي . / هذا خطأ وثقته فيك ستهتز وتكونين كاذبة ولا يحترمك /
• إذا عاقبناهم بقول لا أحبك : أنا أكرهك ، أنت لست ابني .......هذا تهديد بعدم المحبة . / الشعور بالمحبة دائم ولا يُزال بخطأ أو سلوك / .
• عندما نعاقبهم بالبرود العاطفي بعد انتهاء الحدث : الطفل عوقب والأمر انتهى ، أوقعت عليه العقاب ،
بعد العقاب لم لا تكلمينه " التجاهل هو أحد أساليب العقاب " . / أنت الآن أوقعت عقابا ، لم تعاقبيه بآخر؟ لا تجمعي بين عقابين . فإذن أنا أتقبلك ،
عاقبتك على هذا السلوك والآن أعاملك معاملة عادية جدا لأن الأمر انتهى بمجرد العقاب / .
• عندما نكثر من اللوم والنقد المستمر :
هذا يجعل الأبناء ينفذون هذا السلوك مرات عديدة لأنهم اعتادوا على اللوم .
• عندما ننزل عقابين بالطفل :
كما قلنا مسبقا: مثلا توبخينه وتضربينه في نفس الوقت ، فهذا عقاب وهذا عقاب ، لا نجمع بين عقابين ،
عقاب واحد يكفي. /نخطئ في العفو خير من أن نخطئ في العقاب / .
مخاطر الإفراط في العقاب :
يقول بن خلدون :
" إذا كان التأديب يعطي حقا في ضرب أو زج ، إلا أن لذلك حدودا سنها الإسلام ، لأن شدة الصرامة تكسب الطفل سوء الخلق ".
إذن كل شيء بحدود لا إفراط ولا تفريط لأن شدة العقاب وشدة الصرامة تؤدي إلى سوء الخلق ، ولأن من كان مُرَباه بالعنف والقهر سطا بالقهر ،
بمعنى الذي يُربى بالعنف والقهر يصبح دائم التعامل بهذه الطريقة ، فيضيق على النفس انبساطها ويذهب بنشاطها ويدفع إلى الكسل ويحمله على الكذب والخبث .
/ الإفراط في العقاب للأسف لا يُصلح ، العقاب يجب أن يكون رادعا والإصلاح والتأديب ، لكن أحيانا يكون العقاب مفسدا إذا أفرطنا فيه / .
وهناك مخاطر كثيرة للإسراف في العقاب منها :
1 ـ الخوف : كثرة العقاب أو شدته تؤدي إلى الخوف والخوف بدوره يؤدي إلى ردة فعل دفاعي غير سوي ن ويؤدي بدوره إلى العقاب وهكذا ...
حلقة مفرغة من>عقاب > خوف > ردة فعل >عقاب > خوف > ردة فعل > ..........
2 ـ فقدان الثقة بالنفس : الإفراط في العقاب أو النقد والتوبيخ يؤدي بالقطع إلى فقدان الطفل للثقة بنفسه ،
وخصوصا إذا كانت تلك العقوبات أمام الناس فيهان أمام الملأ ، فهذا يؤثر في نفسية الطفل تأثيرا شديدا جدا .
3 ـ التقوقع وعدم القدرة على التكيف الإجتماعي : العقاب الحسي أو المعنوي يجعل الطفل منكمشا على نفسه ، متشائما ،
منغلقا ، يبتعد عن الناس ويكون دائما يائسا وحزينا .
4 ـ الإصابة بالعقد النفسية : كالاكتئاب والقلق والتبول اللاإرادي وتأخر الكلام.........
وبالتالي يسعى الطفل إلى تصرفات غير واعية لأنه يفتقد الشعور بالأمان ، عنده خيبة أمل ، غيرة .....
5 ـ العناد : الطفل ينتقم لنفسه ومن المربي المعاقب فيعاند ، مثلا كالتقصير في الدراسة ،
فالطفل يكون ذكيا فيعرف الشيء الذي من الممكن أن ينتقم به من والديه أو أحدهما فيفعله .
6 ـ تحطيم الشخصية وضعف الإرادة : كثرة العقاب وشدته تترك الطفل خائر الإرادة فاقد الثقة بنفسه ، يشعر بالدونية ، وعنده تحقير للذات وعجز ،
وقد يسبب له فقدان الاتصال بمن حوله " الأب أو الأم " . / قوة الشخصية والإرادة وسعة الأفق تترك مساحة من الهدوء والاطمئنان والانجاز ،
لكن الإفراط في العقاب يعطل كل هذه الأشياء / .
7 ـ الاتكالية وفقد المبادرة : لأن الطفل يتحول إلى دمية في يد المربي للأسف الشديد ، يشاهد بعين المربي ، يسمع بأذنه ، ينطق بلسانه ،
يتنازل عن كل شيء في الحياة ، عن تفكيره ، ميولاته .... أي شيء لإرضاء المربي حتى يستطيع أن يرد هذا العقاب عن نفسه .
8 ـ تعطيل المواهب : كل طفل له مواهب وقدرات وميولات ، منهم من يميل إلى الاكتشاف أو الاختراع أو الزخرفة أو الكتابة الأدبية .....
ففي حالة المعاقبة الدائمة يكون قطع لهذه المواهب سواءً بقصد أو بدون قصد ، فيدمر هذه الأمور ويعطلها.
9 ـ الحرمان من السعادة والاطمئنان : الطفل يحرم من الاطمئنان والأمان في الأسرة ، فيبحث عن السعادة خارج نطاق الأسرة ،
وبالتالي ينخرط مع رفقاء السوء . / إذن أنا بإفراطي وقسوتي في العقاب وعدم استخدام الأساليب الصحيحة في العقاب أدفع ابني دفعا إلى رفقاء السوء / .
10 ـ العدوان وحب الانتقام : الطفل يصبح عنده عدوان وحب الانتقام من كثرة العقاب وكثرة القسوة ،
فيتكون لديه سلوك عدواني فيمن يعاقبه فيكون عدوا له ،
وهذه العدوانية تأخذ أشكالا مختلفة في البيت والمدرسة .
ومن أبرز مخاطر العقاب البدني وأكثرها شيوعا العدوانية ، ومن ناحية أخرى أيضا العقاب البدني يجعل الطفل يرى أن من حق الكبار ضرب الصغار .
11 ـ تعطيل الذاكرة : الخوف الدائم من العقاب يعطل ذاكرة الطفل ، فيتوقع العقاب فلا يتسنى له أن يحفظ في ذاكرته أي معلومة ، لأن الفكر منشغل دائما .
12 ـ تحول الوالدين إلى عدو للطفل : فالإفراط في العقاب يلوث صورة الوالدين عند الطفل ويشوهها ، فيصبح لديه "الأب والأم" كأداة عقاب لا غير
وسبب مأساته في حياته ، فيصبحان أعداءً له يريد النفور والبعد عنهما .
13 ـ التعرض للعاهات بسبب العقاب البدني : فيؤدي إلى صمم ، عمى ، كسور ، رضوض ،
آثار نفسية داخلية لا تظهر على الهرمونات والغدد التي في الجسم ، فتؤثر على شبكية العين وغيرها .....
14 ـ إضعاف الضمير الذاتي : وهذا مهم جدا أن يكون قويا حتى يعاقب نفسه ويكون لديه مؤشر على نفسه وليس الوالدين ،
أما أن نعاقب حتى ندمر هذا الضمير الذاتي عند الطفل الذي هو مؤشر مهم جدا ورادع لسلوكه من نفسه .
/ فبتدمير هذا الضمير لن يستطيع الطفل التفريق بين الخطأ والصواب / .
15 ـ انتقال عدوى العنف : طبيعي أن يقلد والديه ، وبالتالي هو الآخر سيضرب أي أحد أمامه يستطيع فرض قدرته
وسلطته عليه سيضربه ولن يتساهل معه أبدا وإن لم يؤذه لأنه يطبق ويقلد .
16 ـ الكوابيس والأحلام المزعجة : من الرعب الذي يعيشه الطفل من شدة العقاب والوحشية التي يتعرض لها من طرف المربي .
17 ـ التعود على العقاب : هذه مشكلة ، فالطفل من كثرة العقاب لم يعد يشعر بالضرب ، جسده تعود على العقاب ، ولم يعد يؤثر فيه ،
وبالتالي لا فائدة من العقاب والطفل لن يرجع ويزداد انحرافا وسوءًا في السلوك .
فيا أخوات نريد أن نخرج أبناءً، جيل المستقبل ، جيلا سويا وليس جيلا مشوها ، فنسأل الله العفو والعافية .
فهذه الأمور التي تحدثنا عنها مهمة جدا ، فالثواب أفضل ألف مرة من العقاب ولا يتم اللجوء إلى العقاب إلا في الحالات التي لا ينفع معها الثواب
، وأن أختار من العقاب الأدنى فالأدنى ، وأعاقب حسب السن وحسب القدرة ، وكيف أتعامل مع الضرب وكيف يكون الإفراط في العقاب .
ولله الحمد والمنة تم إنهاء الجزء الثاني من هذه الدورة المباركة التي استمرت ستة أشهر من الجهد والتعب ،
وإن شاء الله ربي يأجرنا وإياكن ويجعله في ميزان حسناتنا وحسناتكن ، وبإذن الله عز وجل ـ
الأخوات المتابعات والراغبات في الحصول على شهادة في هذا الجزء ـ
ستكون مراجعة وبعدها اختبار في شهر أكتوبر ، بعد شهر رمضان المبارك إن عشنا وكان لنا في العمر بقية ،
وسيبدأ الجزء الثالث من هذه الدورة بمشيئة الرحمن بعد عيد الفطر المبارك .
